Har brug for nogle gode råd!

Kom med dine egne erfaringer, har du spørgsmål eller kommentarer til det at etablere en sammenbragt familie, kan du gøre det her. Du kan registere dig som bruger, eller gøre det anonymt.

Moderator:Sia Holm

Mangebærn
Posts:500
Joined:Sat 18. Apr, 2015, 13:17
Re: Har brug for nogle gode råd!

Post by Mangebærn » Fri 29. Sep, 2017, 13:57

Bjewel

Det her forum viser også ,hvor ofte bonus børnene ønsker mindre samvær når primært far får ny kæreste .

Jeg mener ikke en bonusmor gennem nogle år ,intet har at sige. Men jeg mener at de overordnede regler omkrimg børnene skal træffes af forældrene - udfra hvad de mener er bedst for deres børn. Det kan en ny bonusmor simpelthen ikke vide,hun kender jo ikke børnene eller deres fortid.

Som jeg forstår på ts' opslag,så har bonusmor ikke boet der ret længe. Det er simpelthen at skyde sig selv i foden at begynde at skælde og smelde og sætte nye regler . Ting tager tid.

Jeg lagde feks heller ikke ud m at sige til min 14 årige bonusdatter at hun fremover skulle komme tidligere hjem om aftenen, selvom jeg syntes hun fik lov at være ude ALT for sent. Eller at fremover var det enten både far og mig der deltog i håndbold stævne- eller ingen . Eller at jeg ikke gad hun spiste slik både fredag og lørdag,fordi det var imod mine principper. Eller at hun kunne se morgen tv m dyne på eget værelse,istedet for i stuen.
Jeg viste hende at jeg ikke var i huset for at ændre alt , at jeg accepterede hende som hun var og m de regler der var for hende . Jeg lod hende mærke at jeg godt vidste hun var noget helt særligt for hendes far, at vi ikke var konkurenter , og hun fik altid valget om " os" eller bare hende og far v feks håndbold , eller en bio tur

Mangebærn
Posts:500
Joined:Sat 18. Apr, 2015, 13:17

Re: Har brug for nogle gode råd!

Post by Mangebærn » Fri 29. Sep, 2017, 14:05

Hihihi

Ja der er andre måder en min. Men for os lykkedes det .

Mange af dem der svarer herinde ,lever i familier hvor det ikke lykkedes ,og hvor de ikke ville gøre det om igen og hvor bonus børnene har trukket sig .

For mig er bonusbørn anderledes eller særlige. For de har oplevet et brud som børn i kernefamilier ikke har. For et barn er det ikke lykken kun at se den ene af sin forældre få dage pr mdr ,og samtidig skulle leve med at deres far nu deler hverdag med en andens barn.
Jeg forstår ikke der ikke kan levnes plads til far og biobørn når de er på samvær. Så skal det være sammen m bonusmor og hendes barn, for ellers føler de sig valgt fra

Stakkels børn - hvem tænker på hvor meget de må føle sig fravalgt og nedprioriteret

Mangebærn
Posts:500
Joined:Sat 18. Apr, 2015, 13:17

Re: Har brug for nogle gode råd!

Post by Mangebærn » Fri 29. Sep, 2017, 14:12


Bjewel
Posts:50
Joined:Fri 25. Apr, 2014, 9:53

Re: Har brug for nogle gode råd!

Post by Bjewel » Fri 29. Sep, 2017, 14:17

hihihi, bliv endelig ved.. Det handler netop om at få belyst emnet fra alle vinkler.. jeg efterlyser netop i dette forum, at man ser tingene fra andre sider, end den der er ens egen. At man ikke er skråsikker, og rigid i sin opfattelse, og jeg mener helt klart, at er det børnene der får lov til at bestemme, er det kun børnene der bliver lyttet til, jamen så går det galt, så er det dem der bestemmer. Det kan hurtigt gå hen og blive sort/hvidt, og det er det der går galt. Der kan også gå skyld og skam i den. Tag nu f.eks Mangebærns indslag om "hvad gør du for dine bonusbørn" og så kommer der ellers en opremsning af alle de gooooode ting hun gør for sine bonusbørn... jeg synes ikke det er godt for bonusbørn, at de får lov til at bestemme alting , selvom de kun er her hver anden weekend - hell no, det giver små tyranner. Ej heller skal bonusmor holdes udenfor ligningen, for hun ER i ligningen. Og den sædvanlige traver herinde er, a bonusmor har ikke ret, for hun ved ikke noget. Min devise er, at i et hjem er der to voksne mennesker, der laver et regelsæt, der skal overholdes af alle, bade børn og voksne, hvis ikke faderen ovretholder de regler, ja så er det bonusmor der er den sure og strenge, men de var jo enige... Hvis det er bonusmor der ikke overholder reglerne, ja så er hun den onde, der ikke vil støtte faderen, og ikke gider børnene. Det handler ikke om at bestemme over børn der ikke er ens biologiske bånd, det handler om at skabe et hjem og et liv med fælles regler som alle overholder. Det kan være at TS exmand ikke har været god nok til at informere sine børn om hvordan reglerne er, derfor fremstår de strenge... Der er vildt mange årsager til at problemer opstår... Så snak da for pokker om det, i stedet for at køre frem med at bonusmor bare skal passe sig selv, hun har ikke ret til, og skal i øvrigt blande sig udenom... Det kan rent faktisk være hun har noget klogt at sige - for hun kan se tingene udefra, det kan følelsesinvolverede forældre nogle gange ikke.

ooooggg, så gik der mere mudder i den - sorry TS. Som du nok kan se, er vi ikke alle enige i, hvordan man skaber en god sammenbragt familie...

Bjewel
Posts:50
Joined:Fri 25. Apr, 2014, 9:53

Re: Har brug for nogle gode råd!

Post by Bjewel » Fri 29. Sep, 2017, 14:18

Mangebærn - hvor er det lige du læser dette henne??? "Det her forum viser også ,hvor ofte bonus børnene ønsker mindre samvær når primært far får ny kæreste" . For det er da noget sludder..

Mangebærn
Posts:500
Joined:Sat 18. Apr, 2015, 13:17

Re: Har brug for nogle gode råd!

Post by Mangebærn » Fri 29. Sep, 2017, 15:11

Bjewel

Mht mit opslag, så handlede det faktisk om alt det goooooode mine børns bonusmor gjorde for mine børn.
Jeg er i øvrigt meget glad for at du synes en af de gode ting v forummet er at se tingene fra andres side end ens egen , at man ikke er så skråsikker og rigid i sin opfattelse.

Og jeg kan berolige dig med at mine børn ikke endte som tyraner af at have en dejlig bonusmor der lavede deres livretter.

Jeg er faktisk rystet over at opleve voksne kvinder der ikke engang kan unde et barn sin livret når denne kommer hver anden weekend. Også der skal bonusmor lige vise hvem der bestemmer .

Mangebærn
Posts:500
Joined:Sat 18. Apr, 2015, 13:17

Re: Har brug for nogle gode råd!

Post by Mangebærn » Fri 29. Sep, 2017, 15:32

Iøvrigt så gælder det for den sammenbragte familie som i alle andre situationer - gør man som man plejer, så får man det resultat man plejer

Skilsmisse raten for den sammenbragte familie er 70 %

Så uanset hvordan det end vendes og drejes - så griber flertallet det forkert an.

Hihihi
Posts:57
Joined:Tue 24. Feb, 2015, 11:14

Re: Har brug for nogle gode råd!

Post by Hihihi » Fri 29. Sep, 2017, 23:13

Mangebærn,
Jeg tror, at du ramte noget rigtigt der. Far gør måske netop som han plejer - enten som da han var alene med børnene eller sammen med børnenes mor. Enten stædigt og bevidst eller måske ubevidst. Og det er jo en stor fejl, for som TS er inde på, er tingene jo slet ikke som før. Men hvis man moser på, som om de er det, og forventer, at tingene skal være det (og det gælder vel egentlig både far, papbørn og biomor), ja, så bliver der jo problemer.

Jeg tror, den høje skilsmisserate skal findes der. At man lader børnene "bestemme"/være omdrejningspunktet, for jeg tror, at man skal være lavet af noget helt specielt (og det er du eller din mand måske?), hvis man ikke ønsker medindflydelse i eget hjem. Og nej, jeg taler ikke om, som du så gerne vil have det til at være, at man råber ad børnene ved middagsbordet, fordi man ikke kan have, at de smasker. Mange af os papmødre lever med mænd - jeg generaliserer lige groft her - der måske ikke er så gode til at se sammenhænge, forstå følelser etc. i den sammenbragte familie + de ofte er bange for at miste børnene og måske ikke tør ændre ting over for børnene - som måske har fået lidt for stort spillerum efter skilsmissen og ja, måske heller ikke overfor deres mor. Og det er filme ikke sjovt at leve i!

Tænker du, at skilsmisseraten skal findes i, at faren lader papmoren bestemme det hele, børnene vælger derfor ikke at se deres far (særlig meget) og SÅ opløser de forholdet. Dét tror jeg ikke.

Mangebærn
Posts:500
Joined:Sat 18. Apr, 2015, 13:17

Re: Har brug for nogle gode råd!

Post by Mangebærn » Sat 30. Sep, 2017, 8:38

Hihihi

At jeg ikke har følt trang til at ændre mine bonus børns vaner,regler mm betyder altså ikke at de har bestemt . Det er deres forældre der har bestemt hvordan de skulle opdrage deres børn og hvilke værdier mm de ønskede deres børn præget af. Det handler ikke om at lade børnene bestemme

Jeg forstår ikke at du drager den konklusion at jeg så lever unden medindflydelse i mit eget hjem. Jeg har alt den indflydelse og medbestemmelse jeg vil have .
Jeg har feks haft stor indflydelse på at børnene ikke stoppede med at komme, eller blev kede af at komme , for jeg viste dem at jeg ikke ville ændre de ting de satte pris på og jeg viste dem at de var meget meget savnede og ventede

Jeg er overhovedet ikke i tvivl om at den meget høje skilsmisse rate bla skyldes at en stor del af bonusmødre forbinder magt og kærlighed.
At hvis manden ikke ændre regler for børnene ,efter hvordan bonusmor synes reglerne skal være - jamen så har han ikke opprioriteret sin kæreste nok , og jeg er overbevist om at bonusmor til tider vil demonstrere magt - både overfor børnene men også overfor biomor. Jeg er sikker på det er jalousi når så mange indlæg handler om at " manden vil hellere have konflikt med mig end m bærnenes anden forældre . Nogle bonusmødre kan ikke leve hvis ikke de mærker at manden vil sætte børnene til side for hende.


Jeg ved jeg er meget alene med min holdning og det er ok. Det er ikke mig der lever i et dårligt forhold . Man har ikke nødvendigvis ret blot fordi de fleste deler ens holdning , for som sagt bliver de fleste skilt .

Iøvrigt - min tråd omhandlende hvad man som bonusmor har gjort for at bonusbørnene skulle føle sig velkomne blev helt som ventet.

Abcd
Posts:17
Joined:Fri 20. May, 2016, 14:20

Re: Har brug for nogle gode råd!

Post by Abcd » Sat 30. Sep, 2017, 9:12

Først undskyld til TS for at voldtage dit indlæg.

Mangebærn
Du provokerer mig i den grad......
Du skriver selv, at dit indlæg om hvad bonusmødre gør for bonusbørn, fik den forventede reaktion, altså ville du nok bevidst provokere.
Jeg er en af dem, der ikke bryder mig om bonus....hvis han var en voksen med den personlighed, så var det ikke en, jeg ville vælge at omgås. Men jeg er 100% bevidst om, at det er hans forældre, der har gjort ham til det han er. Og jeg giver ham plads til at være i vores hjem. Jeg laver ikke hans livret, da det strider så meget imod min overbevisning at fylde et overvægtigt og dårligt fungerende barn med hvidt brød, røde pølser og pizza. Desuden hvis jeg laver mad, når han er her, står far og holder øje med mig, for det ville jo være forfærdeligt, hvis jeg skulle putte en lille ting i, som det lille pus ikke kan lide - derfor står far for madlavning, når bonus er her. Jeg sørger i den grad for at have aftaler ude af huset, når bonus er her......jeg får stress af at føle mig som gæst i eget hjem. Så masser af alene tid til far og søn, som se faktisk ikke værdsætter specielt.
Far vælger altid en konflikt med mig frem for bio.....på den baggrund har vi nok holdt to ugers sommerferie sammen de sidste 4 år, da hun bestemmer, hvornår han skal holde ferie og han retter ind - til trods for hun har været arbejdsløs altid. Så nu planlægger jeg min egen ferie med hvem jeg har lyst til. Han henter og bringer altid bonus, for egen regning og følger de tidspunkter hun udstikker. Far er pt arbejdsløs og er gået væsentlig ned inindtægt, men fortsætter med at betale forhøjet børnebidrag selvom han dårligt har råd til at forsørge sig selv og vi dermed ikke har mulighed for at foretage os noget sammen.
Jeg opdrager ikke på bonus, men jeg har nogle forventninger om, hvordan man lever sammen - rydder op efter sig selv, trækker ud intoilettet, lufter ud, ikke sviner i hele huset og passer på inventar. Jeg beder ikke bonus om noget, men anmoder i stedet far om at ordne de pågældende ting, det er jo ham der har valgt, at bonus ikke skal noget selv.
Vi har at gøre med en dreng på 11 1/2 år, som ikke kan binde snørebånd, ikke kan klokken, ikke kan smøre egen mad, ikke kan fragte sig selv fra A til B, ikke kan ugedagene.....der er jo altid nogen, der har sørget for det hele, og ingen har lært ham noget. Jeg har det svært med hjælpeløshed både omkring børn og voksne. Jeg retter ikke på noget, men accepterer at det er sådan tingene er..... Men at alle bonusmødre bliver puttet i en bås, der hedder jaloux og dominerende, der vil jeg altså ikke være.
Undskyld til TS igen.

Mangebærn
Posts:500
Joined:Sat 18. Apr, 2015, 13:17

Re: Har brug for nogle gode råd!

Post by Mangebærn » Sat 30. Sep, 2017, 9:22

Abcd

Det her er altså ikke for at provokerer og ikke for at håne dig . Men sådan en mand var jeg skredet fra . Undskyld hvis det ikke er ok at skrive.

Jeg havde Ikke gidet en mand der handlede på den måde . Det er ikke drengens skyld han er sådan ( du skriver også det er forældrenes )

Og jeg skrev ikke alle bonusmødre ,jeg skrev mange.

Maanii
Posts:73
Joined:Fri 22. Jul, 2016, 14:49

Re: Har brug for nogle gode råd!

Post by Maanii » Sat 30. Sep, 2017, 11:47

Mangebærn

Det der, for mig, er så provokerende omkring din debatstil er at du har en fuldstændig forudfattet holdning om hvordan mange bonusmødre er, og du møder alle med holdningen at de formentlig er onde, magtliderlige, smålige kællinger.

Det er hvad du læser ind i alt, og svare derefter.

Du er ikke nysgerrig på mennesket bag profilen, du er ikke interesseret i at forstå hvordan hun er blevet skubbet ud et sted hvor hun er så grund ked af det og træt at hun ikke orker mere.
Du har ingen forståelse for at andre kan have helt andre udfordringer og forudsætninger end du har haft, og dine løsninger derfor ikke er universale.

Når nogen så tager sig tiden til at krænge sin sjæl ud i et langt forklarende indlæg, så kan du alligevel godt se, at lige her er problemet måske manden, og ham var du godt nok gået fra.

Ligesom du prædiker at bonusmødre skal ændre tilgang hvis de vil se andre resultater, så skal du måske overvejer at ændre din tilgang til bonusmødre hvis du gerne vil bidrage med andet end frustration.

Mangebærn
Posts:500
Joined:Sat 18. Apr, 2015, 13:17

Re: Har brug for nogle gode råd!

Post by Mangebærn » Sat 30. Sep, 2017, 12:28

Maanli

Næ næ- jeg møder bestemt ikke alle bonus mødre som magtsyge smålige kællinger. Lavede faktisk et opslag omhandlende hvad man som bonusmor gjorde for at børnene følte sig velkomne mm. Jeg nævnte mine børns bonus som en fantastisk favnende kvinde, som i den grad lod mine unger mærke hvor velkomne de var. Jo ikke min skyld der kun var 1 enkelt bonusmor i forummet der kunne nævne hvad hun gjorde af gode ting. Der var ikke kø til tråden for at bonusmødre kunne fortælle eller dele ud af erfaringer med hvad de havde gjort - du svarede feks ikke.

Også du , sammen med flere herinde er forudfattede vedr mig. Der bliver mange steder nævnt at jeg lever et liv uden medindflydelse i eget hjem. Hvor kommer den lige fra ? Er medindflydelse da = at lave nye regler for andres børn , eller = med at kræve dem opdraget på ny måde ?

Jeg synes virkelig at mange børn bliver sølle behandlet. Nogle bonusmødre herinde under ikke barnet en alene dag m far , nogle under ikke børnene at deres livret bliver serveret når de kommer og mange flere lign smålige ting. Det er mig mig mig - et eks var bonusmoren der var frustreret over bonusbarnet kom nogle flere weekender end først aftalt, bonusmor er vred for nu mister HUN alene weekend m manden - altså egoistismen sejre fremfor for at tænke " hvor dejligt at min mand får mere end de vanlige 7 dage pr mdr med sit barn, og hvor dejligt barnet ikke skal savne så mange dage.

Jeg mener ikke man som bonus skal med ind over når der aftales samvær s ordning. Samvlr SKAL ( lovgivningen ) sættes ud fra hvad der er bedst for barnet. Ikke ud fra hvad der er bedst for bonusmor og hendes børn eller bonusfar og hans familie. Alligevel er holdningen herinde - bonusmor skal være med til at bestemme det . Er det fordi hun ved hvad der er bedst for barnet ? Eller fordi hun vil have en samvlrsordning der er bedst for hende selv ?

Du synes jeg er ensidig, jamen ok. I din verden er alle bonusmødre fantastiske , det er de ikke i min verden. Men tænker vi som det mindste kan blive enige om at alt for mange bliver skilt . Synd for børnene- forfra igen - ny bonusmor = nye regler

Hihihi
Posts:57
Joined:Tue 24. Feb, 2015, 11:14

Re: Har brug for nogle gode råd!

Post by Hihihi » Sat 30. Sep, 2017, 17:23

Mangebærn,
Hånden på hjertet: er du en troll? :)
Jeg kan nemlig godt komme i tvivl, for på mig her bag skærmen virker du meget opsat på at ville misforstå og du virker meget sort/hvid.
Men mest af alt hælder jeg måske til - og håber - at du lever i det, psykologen her på sitet kalder et bofællesskab hvorimod andre har valgt et mere familielignende system, men du holder måske fast i at rådgive ud fra bofællesskabstankegangen og ja, så bliver det måske ikke særligt anerkendende eller brugbart.
Last edited by Hihihi on Sat 30. Sep, 2017, 17:50, edited 2 times in total.

Novica
Posts:111
Joined:Fri 01. Jul, 2016, 11:27

Re: Har brug for nogle gode råd!

Post by Novica » Sat 30. Sep, 2017, 17:37

Det er også helt okay, at være hamrende frustreret over, at ens fritid med sin mand/kæreste mindskes. Det er helt okay herinde at fortælle om alle de trælse, negative, frustrerede og tabubelagt følelser. Hvor fanden skal man ellers gå hen med det?

Børnene bliver måske nok ringe behandlet i nogens optik, men de har heldigvis forældre, der nok bedre kan vurdere realiteterne end internetbrugere kan.

Jeg kunne ikke svare på, hvad jeg konkret har gjort at hun skal føle sig velkommen her. For jeg har ikke gjort det store. Det serviceniveau ville jeg ikke kunne opretholde i længden alligevel (og hvorfor skulle jeg?). For mig er det vigtigt at alle kan være her. Det vil sige almindelig høflighed og respekt. Nogle små gestusser km ske, hvis jeg lige er i humør for det. Hvad der så udvikler sig herfra, det må komme henad vejen. Men børns følelse af at være velkomne skulle gerne afkomme af måden man opfører sig på overfor hinanden og ikke hvor meget, man gør for at opvarte.

Jeg finder selv en bøddel ;-)

Post Reply