Har brug for nogle gode råd!

Kom med dine egne erfaringer, har du spørgsmål eller kommentarer til det at etablere en sammenbragt familie, kan du gøre det her. Du kan registere dig som bruger, eller gøre det anonymt.

Moderator:Sia Holm

Mangebærn
Posts:500
Joined:Sat 18. Apr, 2015, 13:17
Re: Har brug for nogle gode råd!

Post by Mangebærn » Sat 30. Sep, 2017, 18:35

Hihihi

Du må heldigvis tro lige hvad du vil :?

Mangebærn
Posts:500
Joined:Sat 18. Apr, 2015, 13:17

Re: Har brug for nogle gode råd!

Post by Mangebærn » Sat 30. Sep, 2017, 18:43

Novica

Ja, det er da 100 % sikkert at det er ok at føle sig frustreret over at fritiden m manden blev mindre. Og ja, det er ok at fortælle om de nehative følelser.

Der hvor jeg ikke mener det er ok, det er at feks nægte mere/ ekstra samvær FORDi man ikke selv vil have færre alene dage m manden. Børnene har jo langt færre dage m deres far end vi har. Så mindsker man antallet af tid ens mand og barn må være sammen, fordi man selv vil have.

Mht service niveau, ved ikke helt hvad du mener. At vente børnene m deres livret - feks lasagne, er jo ikke et ekstra højt niveau af service. Aftenmaden skal jo laves alligevel , så jeg tænker det mere som en venlig gestus og at vise man har tænkt på dem

hrk
Posts:114
Joined:Wed 18. Jul, 2012, 10:59

Re: Har brug for nogle gode råd!

Post by hrk » Sun 01. Oct, 2017, 15:13

Jeg synes faktisk tonen bliver ubehagelig herinde. Især overfor Mangebærn. Helt ærligt...

Tråden er løbet af sporet - og nu bidrager jeg selv til det, men bliver faktisk (også) provokeret - eller i hvert fald berørt.

Jeg kan ikke se, at ALLE bonusmødre puttes i en bås som dominerende mv. Men jeg synes faktisk det virker som om, at hvis man gør sig til talskvinde for, at man ikke som nytilkommen bonusmor skal blande sig i alt og ændre regler, så de passer til ens egne normer - ja så er man uden medbestemmelse i sit eget liv. Eller når forskellige måder at gøre tingene på enten er et, hvor man er ligeværdig eller et hvor man retter ind. Jeg føler absolut, at jeg har et ligeværdigt forhold med min kæreste. Men det børnenes forældre, der står for normer og værdier hos os. Det er ikke fordi jeg har rettet ind. Jeg har aldrig set de film med mine børn, som min kæreste så med sine. Så lod jeg bare være med at gå med i biografen - og tog fx en tur i zoo eller skoven med mine egne. For den slags gad hans ikke. Så var vi sammen om det alle kunne lide.

Det er også lidt pudsigt at skrive, at det er nødvendigt at vise, at der er andre holdninger end Mangebærns. Det kan man vist ikke være i tvivl om, da det sådan slag-på-tasken er 80 pct af indlæggene, der adskiller sig fra dem, hun fremfører.

Jeg bryder mig ikke om den hånlige tone ift., at Mangebærn fortæller om alle de goooode ting, hun gør for sine bonusbørn (selvom indlægget handlede, om hvad hendes børns bonusmor gør for dem). For mig blev det en anledning til dels at reflektere over, hvad der er svært og hvordan jeg i hvert fald uforvarende var kommet til at såre og irritere min bonusdatter i min iver efter at gøre noget godt. Sammenfattende fik det mig til at tænke over, at under alle omstændigheder må man gøre sig umage og tænke sig om. At der nogle gange kan være svære vilkår eller, at vi ikke er perfekte - hører jo bare med til livet.

Der var også en der nævnte, at det ville være svært at fastholde et højtserviceniveau og talte om opvartning. Sådan har det altså ikke været. Dels havde vi ret få penge i mit første ægteskab, da vi begge var studerende. Så hvis børnenes livretter havde været kobekød og hummer, havde jeg nok måttet finde på noget andet. Men vi var mere ovre i fish & chips (som vi så kunne hygge os med at lave selv og hjemmelavet remoulade og lækkert og sundt tilbehør) og pastaretter. Derudover var det heller ikke opvartning eller service - men et forsøg på at møde børnene, at jeg ofte tog i svømmehal og skoven med dem. Dybest set syntes jeg også selv, at det var ret sjovt. Det handler ikke om at tage ud og shoppe eller i Tivoli men om at være åben og positiv.

Endelig: selvfølgelig skal man kunne læsse af, om alt det der er svært. Og selvfølgelig kan det være svært pludselig at få meget mere samvær end man er vant til. Nu er min kærestes børn her fuld tid året rundt (på nær 3-4 uger i sommerferien), og det har været et vilkår, men jeg ville da også have ærgret mig, hvis det pusterum det gav, når de besøgte deres mor forsvandt. Men måske kunne det ikke være anderledes. Det jeg har opponeret imod var fx i en anden gruppe, hvor farens samvær skulle udvides fra hver anden weekend til en 9-5 (5 til far). Der var flere der skrev til bonusmoren, at hun også skulle bestemme det og havde "ret" til at sige fra og nægte mere samvær. Så spurgte jeg, hvad de egentlig havde tænkt sig, hvis nu mors kæreste havde det på samme måde (og vel havde samme ret). Så var der altså et barn, der ikke havde noget sted at være et par dage hver uge. Jeg synes der er forskel på at føle og synes noget - og så på at forvente, at det skal føres ud i livet. Jeg føler mange ting - mere eller mindre positivt - men jeg ved altså godt, at jeg ikke nødvendigvis har ret til at få andre mennesker til at rette ind efter mine ønsker.

Hihihi
Posts:57
Joined:Tue 24. Feb, 2015, 11:14

Re: Har brug for nogle gode råd!

Post by Hihihi » Sun 01. Oct, 2017, 16:48

hrk,
Det bliver lidt sort/hvidt, for jeg ser ingen, der advokerer for, at man som nytilkommen bare skal trumfe sine værdier og ønsker til livet igennem. Jeg ser folk, der ønsker medbestemmelse, at finde en ny vej sammen til gavn for HELE FAMILIEN - også medbestemmelse, der måske rækker ind i fars børns sfæren, hvor det måske er her, vi differentierer meget i holdning og ønsker. Og ja, så er spørgsmålet om det gælder værdier, som jo kan være næsten umulige at gå på kompromis med, men måske kan man i det mindste få en god snak om dem, eller bare alm. husregler, men nogen gange går de måske hånd i hånd.

Måske er det mig, du henviser til, for jeg skrev:
At man lader børnene "bestemme"/være omdrejningspunktet, for jeg tror, at man skal være lavet af noget helt specielt (og det er du eller din mand måske?), hvis man ikke ønsker medindflydelse i eget hjem.

Hvis du lægger mærke til det, så har jeg skrevet bestemme i citationstegn og også brugt et andet ord (være omdrejningspunkt) for at vise, hvilken betydning jeg går efter, men alligevel bliver det til, at "børnene bestemmer", når der diskuteres videre. Sådan helt bogstaveligt. At jeg faktisk tror, at de lader børnene bestemme det hele. Men det jeg mener, er jo, at børnene indirekte og uforvarende kommer til at sætte dagsordenen ved at være omdrejningspunkt i familien (det er forældrene, der placerer dem der).

Mht. medindflydelse i eget hjem, så kunne jeg godt have formuleret det tydeligere, kan jeg se. Jeg mener naturligvis (som diskussionen også går på) ift. til de issues, regler, værdier, der kan være med børnene. Ikke at man INGEN medbestemmelse overhovedet har i sin familie. Og så ligger der faktisk også det i det, selv om jeg heller ikke fik det formuleret særligt tydeligt, og som Mangebærn selv kommer ind på senere eller er det i en anden tråd, at hun måske har en ret fornuftig mand, både hvad angår børneopdragelse og i at inkludere hende. Det er jo ikke alle, der er så heldige, og derfor kan råd om, at man 1. er magtbegærlig, jaloux og ikke kan leve med ikke at være i centrum eller 2. bare skal skride, være lidt svære at tage ind.

Og nu vil jeg stoppe, for det er synd for hende, der oprettede tråden - UNDSKYLD! Jeg er virkelig ked af det. Jeg håber, du kunne bruge de links, jeg har lagt op :)

Bjewel
Posts:50
Joined:Fri 25. Apr, 2014, 9:53

Re: Har brug for nogle gode råd!

Post by Bjewel » Mon 02. Oct, 2017, 9:13

Hrk
Min hånlige udtalelse om alt det gode Mangebærn kommer med - handler om, som hun selv skriver, at hun er ude efter en reaktion fra os, der ikke er enige med hende -skriver hun selv, hun sad bare og ventede på det... Hun er kommet rent ud i denne tråd. Hendes klare overbevisning omkring hvis ikke alle, så stort set alle bonusmødre, er at de per definition er jaloux, magtbegærlige, selvcentrerede, under ikke bonusbørn sine livretter, eller mere tid med deres far, faktisk ser de helst de har manden for sig selv, og bonusbørn mindst muligt - og fair nok ,det er hendes holding, men det er simpelthen for rigidt og snæversynet, til at det kan bruges til noget.
.
Også går hun ud fra en devise om, at de stakkels bonusbørn er særlige, og skal behandles specielt, for det er jo synd for børn og far, at de ikke ses særligt tit, hun gør både børn og mand til ofre, og det kommer det aldrig noget godt ud af. Hvad Mangebærn overser, og hvor det provokerer snart sagt alle herinde, er hendes totale mangel på perspektivering. Hun siger selv, hun går ud fra at det er en 12/2 ordning børnene er i. Men det er bare så utroligt meget mere facetteret og nutidigt end det. Det er ikke som i gamle dage, hvor manden allernådigst får tildelt hver anden weekend. Fædre nutildags vil og skal være med på lige fod med mødrene, men der skal så sandelig også være plads til, at den nye partner der kommer ind i hans liv, har noget at skulle have sagt. Selvfølgelig skal man ikke gå ind som ny bonusmor, og lave om på alting, ej heller skal de gå for lud og koldt vand - men det er jo ekstremer, Den Urbane har et sygt ekstremt liv, det er der flere der har - og det må være så svært for dem, men vi andre har en hel vifte af nuance af problematikker, det gør os sgu ikke til jaloux grønne drager, men til mennesker, der bare gerne vil have en rar hverdag for hele familien, hvor bonusmor, og evt børn, også skal tages med på råd.

Jeg er ikke enig i, at det er bioforældrenes værdier og normer der skal herske i børnenes hjem - sådan er det at være skilt, man har ikke længere noget særlig indflydelse på ens børn, når de ikker hos en, sådan er det bare... . og jeg skal da ikke have en anden kvinde til at bestemme i mit hjem. Men faderen kan sige - jeg vil gerne have det på denne måde, og så kan vi snakke om det...

Men ja, du har i bund og grund ret, det er igen gået hen og blevet personligt. Men at få nedenstående smidt i nakken, i et forum, hvor vi skal prøve at passe på hinanden, det har jeg svært ved at se overens, og hvad med de sårbare kvinder, der ikke har kræfterne, overskuddet, og bare har brug for en fremstrakt hånd, i en verden der ikke har ret meget tilovers for "sådan nogle som os" At få udsagn som dette smidt i nakken, det hjælper ikke... Det er alt for snævert, det er bonusmors skyld, hvor skulle hun skamme sig... Ikke godt nok... beklager.

Jeg er overhovedet ikke i tvivl om at den meget høje skilsmisse rate bla skyldes at en stor del af bonusmødre forbinder magt og kærlighed.
At hvis manden ikke ændre regler for børnene ,efter hvordan bonusmor synes reglerne skal være - jamen så har han ikke opprioriteret sin kæreste nok , og jeg er overbevist om at bonusmor til tider vil demonstrere magt - både overfor børnene men også overfor biomor. Jeg er sikker på det er jalousi når så mange indlæg handler om at " manden vil hellere have konflikt med mig end m bærnenes anden forældre . Nogle bonusmødre kan ikke leve hvis ikke de mærker at manden vil sætte børnene til side for hende.

Mangebærn
Posts:500
Joined:Sat 18. Apr, 2015, 13:17

Re: Har brug for nogle gode råd!

Post by Mangebærn » Mon 02. Oct, 2017, 10:33

Bjewel

Men langt størstedelen at problemerne herinde , handler jo netop om det citat du satte ind.

Mht min tråd om hvad man som bonusmor gør for at bonus børnene føler sig velkomne, så handlede det ikke om at være enige om noget. Men om hvad I/ du gør af gode til for bonusbørnene.

Jeg havde en fornemmelse af at der nok ikke kom ret mange svar ( jeg håbede der ville komme mange ). Men som ventet var det få der kunne bidrage med eks på hvad de gør af gode ting for deres bonusbørn
Og det hjælper jo ikke ligefrem på min overbevisning om rigtig mange herinde.

Og så har jeg da iøvrigt aldrig nævnt at børn kun er på samvær hver anden weekend. Mine bonusbørn var i 7/7 indtil de valgte at bo her fast . Andre er så lidt på samvær som 4 dage pr mdr
Men uanser samværsordning - så har de børn altså nogle forældre . .

Du skriver om flertallet, at de er provokerede over mine holdninger.
Det er altid rart at kunne læne sig op af flertallet. Men husk lige - det er altså også flertallet herinde der lever i dårlige forhold. Det er flertallet der ikke kan få det til at fungerer med bonusbørnene, og statistisk set er det også flertallet herinde der bliver skilt ( 70%)

Så i den sammenhæng passer det mig fint at tilhører mindretallet .

Det ville i stedet gavne om man kunne tage imod andres gode erfaringer, hvad lykkedes for dig? hvad gjorde du ? og hvad kan jeg gøre for at det også skal lykkedes for mig ?

Desværre bruges forummet ikke til det, men bliver en side for fustrede bonusmødre der fastholder hinanden i ting der åbenlyst ikke fungerer . For selv du og jeg må kunne blive enige om at med en skilsmisse rate på 70% ,så er der noget der bliver taklet meget forkert.

Hvis du har de vise sten, gode råd mm - så opret evt en tråd med det. Det ville gavne og hjælpe meget mere end at sidde og disse min måde at leve på, eller mine holdninger til den sammenbragte familie, for det er ikke mig der har problemerne
Last edited by Mangebærn on Mon 02. Oct, 2017, 11:17, edited 1 time in total.

Bjewel
Posts:50
Joined:Fri 25. Apr, 2014, 9:53

Re: Har brug for nogle gode råd!

Post by Bjewel » Mon 02. Oct, 2017, 11:10

Mangebærn - nej, det gør det netop ikke - det er det du desværre ikke kan se.

For bonusmødres vedkommende handler det om sårbare kvinder, der har svært ved at navigere i et sammenbragt familiesystem, med de komplekse problemstillinger det bringer med. Det handler om, at vi kvinder føler skyld over at vi ikke synes vi gør det godt nok, det handler om at vi bliver udskammet af andre kvinder - dig, der har den opfattelse at bonusmødre per definition er jaloux, smålige, magtliderlige og ikke engang gider at skrive hvad gode ting de gør for deres bonusbørn. Jeg skrev engang at du var begyndt at blive mere rund og favnende i dine svar, prøv at finde tilbage dertil.

Det er så pisse vigtigt at man møder hinanden med et åbent sind, en venlig indstilling, et ønske om at hjælpe, og jeg er ked af at sige det, du hjælper ikke, du har en forsimplet og snæversynet indgangsvinkel, og skaber frustration, og ikke terapi, råd og vejledning.

Jeg stopper nu - beklager TS. Måske du skal starte en ny tråd med samme emne, og så lover jeg i alt fald ikke at mudre dit emne til, for der er mange kloge kvinder herinde, der godt kan se tingene fra flere sider, også selvom de er bonusmødre...

Mumu
Posts:47
Joined:Sat 13. Feb, 2016, 16:10

Re: Har brug for nogle gode råd!

Post by Mumu » Mon 02. Oct, 2017, 11:11

Jeg tror ikke nødvendigvis, du skal tage det som et udtryk for, at der aldrig bliver gjort positive ting for bonusbørn, men mere at din agenda med indlægget var åbentlys

Bjewel
Posts:50
Joined:Fri 25. Apr, 2014, 9:53

Re: Har brug for nogle gode råd!

Post by Bjewel » Mon 02. Oct, 2017, 11:13

Mumu - spot on...

Mangebærn
Posts:500
Joined:Sat 18. Apr, 2015, 13:17

Re: Har brug for nogle gode råd!

Post by Mangebærn » Mon 02. Oct, 2017, 11:23

Bjewel

I den tråd jeg oprettede, beskrev jeg hvilken fantastisk bonusmor mine unger er velsignet med. Jeg har ikke den holdning at alle bonusmødre er fra helvede.

mor35
Posts:343
Joined:Wed 03. Sep, 2008, 6:53

Re: Har brug for nogle gode råd!

Post by mor35 » Mon 02. Oct, 2017, 11:40

Jeg er en af dem der ikke har svaret i den pågældende tråd, jeg kan egentlig bidrage med mange ting deri, men har valgt at jeg ikke svarer i tråde som pågældende har oprettet, det har jeg mine egne årsager til, men tænker bare at måske er der flere årsager til der ikke bliver svaret i den pågældende tråd.

morigen
Posts:365
Joined:Tue 15. Feb, 2011, 12:28

Re: Har brug for nogle gode råd!

Post by morigen » Mon 02. Oct, 2017, 14:40

mor35 mumu bjevel

præcis.

MLB
Posts:12
Joined:Thu 22. Jan, 2015, 10:38

Re: Har brug for nogle gode råd!

Post by MLB » Mon 02. Oct, 2017, 14:46

Hold da op en debat mit indlæg har medført! Tak for alle de konstruktive svar som trods alt er kommet ud af det.
Jeg er kommet frem til at jeg lige vil slå lidt koldt vand i blodet og prøve at snakke meget forsigtigt med børnene for at finde ud af hvad de virkelig føler og ønsker.
Mvh. MLB

Maanii
Posts:73
Joined:Fri 22. Jul, 2016, 14:49

Re: Har brug for nogle gode råd!

Post by Maanii » Mon 02. Oct, 2017, 16:07

Nu skriver jeg noget, som nok er over grænsen. En administrator er velkommen til at slette.

Men helt ærlig – Jeg tror mangebærn er psykisk syg. Jeg tror hun er udenfor arbejdsmarkedet, og bruger forummet her som et sygt tidsfordriv hvor hun meget bevist forsøger at fremprovokere reaktioner – og det i virkeligheden ikke er at gøre hende nogen tjenester at fodre hendes behov ved at reagerer på hendes adfærd. There I said it.

Jeg ved at hun allerede er blevet kontakte fra sidens administratorer, flere gange, vedr. hendes debatstil – Hvilket hun tilsyneladende er fuldstændig ligeglad med.

Jeg gider personlig ikke bruge mere krudt på at forklare eller forsvare overfor hende... Det er simpelthen ikke besværet og frustrationerne værd.

Guleplader-
Posts:5
Joined:Wed 12. Nov, 2014, 1:53

Re: Har brug for nogle gode råd!

Post by Guleplader- » Mon 02. Oct, 2017, 17:48

Maanii.
Jeg kan sagtens forstå, at det er provokerende, når nogen insisterer på at tage diskussionen fra en anden vinkel end, hvad der umiddelbart var ens eget udgangspunktet. Klart, man ikke er interesseret i at høre, at børnenes velbefindende må komme først, når man selv sidder i sin egen følelsessaks. Jeg kan også blive træt af at læse om vigtigheden af bonusmors medbestemmelse, i en tråd, der egentlig "handler" om børnenes trivsel. Det er ikke noget, jeg nævner for at prædike dobbeltmoral, simpelthen fordi jeg virkelig godt kan stå det provokerende element. Jeg er sikkert også ret farvet af min personlige erfaring med sammenbragt familie.
Jeg har indtryk af, at der, herinde, tit er meget forskellige idéer om, hvad en given problemstillings væsentlige fokus skal være, og at det ofte ender med nogle ubehagelige sammenstød.

Jeg synes det er helt fair at blive provokeret, men det er ikke Mangebærns skyld, at debatterne gang på gang kører af sporet, fordi folk vælger at gå efter kvinden, fremfor bolden. Det er heller ikke Mangebærns skyld, at du tænder så voldsomt af på hendes holdninger, at du er nødt til at komme med sådan et low blow, som det, du skriver her.
At du vælger at skrive om hende, men ikke til hende, i en debat hun faktisk deltager i, samtidig med, at du ytrer, at du ikke har tænkt dig at reagere på hendes adfærd, er ukonstruktivt, passiv-aggresivt og i øvrigt selvmodsigende.

Post Reply